10/28/2016
Jul 15 2010
И вот кажется сейчас я тут спрячусь, закрою глаза и пропущу всё самое неинтересное. Во сне я вижу теплые валенки, чай с молоком и миндальное пироженное. Эта нежность разливается по телу так, что я даже готова заурчать. Спустя несколько мгновений валенки становятся свинцовыми и боль выходит за пределы сна. Желание зафиксировать источник неприятностей всё растет и растет и глаза открываются сами. И вдруг по обе руки от меня, откуда ни возьмись два как будто принца. И вроде кроватей в доме много, но почему-то они выбрали именно ту, которую выбрала я. И вроде мальчики вполне себе good-looking, но как-то тошнит от только что съеденного миндального с молоком.
Aug 12 2010
Моя проблема в том, что я не могу общаться с теми, кто не знаком с Кафкой, не смотрел фильмы шестидесятых, не пьет колу и не уважает Мальборо. С теми, у кого меньше десяти любимых цитат, книг Достоевского и сортов чая в шкафу. Доктор, я больна?
Aug 22 2010
Вы так красиво пишете про свою жизнь. Такими высокопарными речами описываете свое нечегонеделанье. Как съездили в икею, узнали про новый аромат в рив гош, проспали универ не смотря на самый красивый будильник, увидели человека своей жизни, но он вышел раньше на одну единственную станцию, подхватили где-то кретинский насморк, нашли идеальные очки для вашей формы лица… Это всё в таких модных собсвенноручно снятых фотографиях, что моя клавиатура уже нервно поддергивается под моими ничем не примечательными пальчиками. Мой флкр завидует вашему, тумблр хочет уйти к другой, а ЖЖ придумывает отмазы типа “неправильный пароль, попробуйте повторить позднее”. Вы тратите на это так много сил, времени, чужого внимания, себя. Я вот всё думаю… когда за это деньги начнут платить?
Sep 3 2010
Я хочу заняться с тобой любовью.
Прийти очень тихо, не говоря ни слова, прийти.. и заняться с тобой любовью. Утонуть в опьяняющем запахе твоего постельного, раствориться в звуках Баха, Бетховена. Кусать так больно-приятно, постоянно стукаясь о твои колени. Забыться немного, чтобы снова опомниться. Обжигаясь о бороду, не думать о времени. А потом не остаться, не позволить тебе ошпариться одной единственной самой соленой, самой так долгожданно-горячей. Сделав глоток красного и не потушив такую в этот момент нужную, уйти. Очень тихо, не говоря ни слова..
Sep 6 2010
раньше в такие минуты мне достаточно было какого-нибудь сильного фильма вроде “фонтана” или книги на подобие “одиночества в сети” (в этот самый момент те, кто не читал и не смотрел ни одно из вышеперечисленного, подумали, что я супер попсова, но меня это волнует едва ли), теперь же мне нужен морфий, ирландский табак, пятиминутный секс, серьезный разговор или хотя бы что-то одно из вышеперчисленного. за не имением возможности такового пишу все сюда и на некоторое время усмиряю это необуздонное чувство непонятно чего.
эфемерно и относительно. люди, будьте бдительны.
Знаете, так бывает. Есть у Вас кто-то, о ком вы думаете с волшебным трепетом. Некий мистер Х. Вам кажется, что он идеален. Что он на одну маленькую, но абсолютно недосягаемую ступеньку выше вас. Всех. И вот кто-то вдруг и невзначай бросает какую-то фразу. Про этого мистера. Одну маленькую, небольшую деталь. Про которую вы даже возможно знали, но смотрели под каким-то странным углом. И вот все это особенное, такое непоколебимое (казалось бы), рушится. Как будто кто-то нашел ключ, открыл тайную комнату, а там - пусто. И вы ощущаете себя обманутым. и где-то даже опустошенным. хотя нет. скорее освобожденным.
Nov 14 2010
Сигареты - это неофициальная мера измерения. Сигаретами можно измерять абсолютно всё. Пройденное расстояние, миллилитры пролитых слез, длину разговора, количество набранных символов, минуты ожидания долгожданных слов или такси, число набранных страниц непонятного бреда, часы бессонной ночи, бокалы выпитого и бокалы невыпитого, трепетные моменты открытой книги и просматриваемого фильма, длину ног и тембр голоса, серьезность принимаемого решения и еще столько всего еще…
Dec 4 2010
И кажется, что я не драматизирую. Но почему-то я все воспринимаю слишком близко. И если вокруг негатив, холод и ПМС, я впитываю все как губка. Когда к этому приплюсовываются хвосты, висящие как домоклов меч, надвигающиеся зачеты, отсутствие наличных, дикий холод за окном и под одеялом, расплачиваться приходится не только круглосуточной головной болью. И я отчетливо понимаю, что угнетаю всех своей, мягко говоря, непривычной энергетикой. Я поглощаю их хорошее настроение как первые в сезоне мандарины - с хорошим и безостановочным аппетитом. И все народные методы возвращения к жизни уже испробованы: и музыку послушала, и поплакала, и выпила, и покурила, и свечку ароматическую жгла и даже (!) проект 18ти лет практически доделала, но тщетно. Меня необходимо увезти прочь от людей, от звуков и от выхлопных газов. Мне нужен кислород, одиночество и созерцание горизонта.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)